¿Por qué una persona desempeña el papel de víctima y la otra elige el rol de perseguidor en la vida? La respuesta a esta pregunta viene dada por el modelo a seguir, que se llama el "Triángulo de Karpman"
¿Alguna vez se ha sorprendido de que una persona normal y adecuada en algunas situaciones comience a comportarse de manera completamente diferente de lo que sería mejor para resolver algunas situaciones? Por ejemplo, una mujer sufre una amiga que arruina abiertamente su vida, aunque con calma no podía comunicarse con ella. ¿O un subordinado que tiene la oportunidad de trabajar en un lugar más próspero, durante años sufre intimidación con el jefe y se queja de sus amigos?
Estas relaciones pueden entenderse desde el punto de vista de los beneficios que las personas reciben al tomar una u otra posición de acuerdo con el modelo a seguir del Triángulo de Karpman.
Los roles principales son la víctima, el acosador, el rescatador. La víctima sufre grandes problemas de diversos tipos por parte del acosador y se vuelve hacia el rescatador con acusaciones furiosas contra el acosador. ¿Es familiar la situación?
Si consideramos la situación desde el punto de vista de los beneficios de cada participante, aparece una imagen muy interesante. ¿Qué le da a la víctima una situación cuando alguien arruina su destino? Parece que ella solo obtiene los contras. Pero detrás de estos inconvenientes, hay algo que la hace vivir una y otra vez esta situación. Esta es una oportunidad para no asumir la responsabilidad de la vida. "Arruinó mi vida", dice la esposa del esposo bebedor. Pero, de hecho, ella misma eligió a un marido así y ha estado viviendo con él durante 20 años para culparlo por todas sus fallas en la vida.
¿Y cuál es el beneficio del perseguidor? Él cree que la víctima tiene la culpa de todo lo que sucede a su alrededor y, por lo tanto, se encarga de todo tipo de intrigas. También es una forma de aliviar parte de la responsabilidad de su vida, sus fracasos y transferirla a otra persona, así como sentir su superioridad y poder.
Y aquí, en la mayoría de los casos, aparece un tercer papel: el rescatador. Por lo general, la víctima, después de haber sufrido por el acosador, acude al rescatador para explicarle durante mucho tiempo qué acosador es malo y cómo arruina su vida. La víctima busca lástima, confirma su inocencia, libera vapor emocional y por un tiempo ella misma se convierte en la acusadora.
¿Pero qué hay de un socorrista? ¿Por qué necesita todo esto? Por lo general, en tal situación, el rescatador se pone del lado de la víctima y, junto con ella, expone al perseguidor en su "mal comportamiento". El rescatador recibe un sentimiento de superioridad sutil sobre el perseguidor y una falsa sensación de que está ayudando a la víctima a resolver problemas. Aunque en realidad solo participa en un juego donde todos tienen la oportunidad de liberarse de parte de la responsabilidad de su vida. El rescatador fortalece a la víctima en su inocencia y le da la oportunidad de fusionar lo negativo. A veces, los mejores amigos, novias e incluso psicólogos sin experiencia caen en el papel de un rescatador, que finalmente se dan cuenta de que la efectividad de dicha asistencia es cero.
La relación esposo-esposa-amante puede ser una ilustración clásica de estos tres roles. El esposo es un perseguidor, se comporta injustamente con su esposa, su esposa es una víctima, sufre acoso, su amante es un salvavidas que condena al esposo y siente su superioridad sobre él.
Para ir más allá de los límites de los roles, es necesario darse cuenta de todos los beneficios que este rol aporta en un
situación